Some days

 Some days

Days go by

And when I think of what happened 

I try to find my own explanations and I’m sure that maybe if I didn’t have our places to haunt me 

Maybe my mind would be more at ease 

Some days you are monster

Some days you are a master mind

Some days you loved me

Some days you spared me is what happened 

Some days you were a hipocrite 

Some days I conclude you were immature

Some days you were in pain

Some days you are the victim 

Some days you were a coward

Some days you let me go thinking it was best

Some days you must be thinking of me

Some days we never existed 

Some days you were always there for me

Some days you were not

Some days you already forgot even who I was

Some days we can’t stop thinking of each other, at least that’s what I like to  imagine as an explanation 

Would it be true? That when someone thinks of you, you think of them?

Suddenly I think of you a lot

I dreamt with you yesterday 

I close that door because a whole ocean could break down everything that I keep together

But it was always too much 

The ending was too much

Could’ve killed me if I hadn’t gone to therapy many years ago

If I didn’t have nieces and nephew 

I wouldn’t be here 

The lack of love 

The lack 

Was enormous

If I had known this was how it’d end

I wouldn’tve ever began

Could’ve been more honorable 

You should never leave a woman 

Who still loved you

Like this 

Hope one day you learn that 

Hope the pain stops

Hope the sadness sorrows away 

Hope life begins living again 

Hope to move away from this house that haunts me because you are inside 

Hope I see new utensils 

New habits 

New tablecloth

New iron casts

New lemon squeezer 

New cutting board

New knifes 

New tiny adjectives 

New cute sounds 

New words 

Hope all this that is stored is forgotten 

And that what life does best is done:

Beginning again like we weathered no storm 

Like if being a survivor is being a believer 

Like if no pain ever touched our hearts now clean to love

I will never minimize the hope I had with you 

The illusion I felt in my heart 

So big it only pains now 

So long it yet remains 

And I know I’m stupid 

Crying 

Feeling 

For someone who doesn’t even take 2 seconds of his day to remember what he left behind 

No volvió

 Muchas personas temen por algún accidente o algo

perder a un ser amado. Pero cuando se dan cuenta que todo está bien, dicen ´sentí que el alma me volvió al cuerpo.`

Bueno, a mí nunca me volvió el alma al cuerpo.

El jardín de mi abuelito

 Hoy 2024,  recuerdo 1994

Estoy en el jardín de mi abuelo, 

recuerdo mi familia reunida de una forma, que con él sólo duraría un año más

Las voces, los ecos, el piso, similar al de mi casa con pedacitos de piedra negra y blanca, el color rosado de fondo y patrones repetidos de objetos que aún no podía nombrar

Descubrir las caras de mis tias y tios, 

que la cotidianidad empieza a grabar en mi mente pequeña, sus voces de alegría, de apapacho, mi tia Conny, energía bonita.

Ver quién llega, quién va. Un sofá de terciopelo pardo que me seduce por su textura algo suave pero al poner mi nariz me hace estornudar. 

Veo a mi abuelo, que aún vive en mi recuerdo, en su sala, donde la luz siempre era baja. Donde el comedor se prendía primero que la sala y donde las cabezas altas solían tapar los focos detrás desde mi perspectiva pequeña. Un tintineo en un ojo y el brillo en sus dientes reflejo de la luz, mi abuelo era luz. O tal vez su amor por nosotros. No lo podría saber porque tenía tan solo 4 años pero nadie lo olvida incluso hoy 2024.

La luz de la sala solo se prendía y apagaba con nuestra llegada y partida. También habían luces de neon verde. Olores, juegos e inocencia de un mundo sin tecnología, ojos que desconocían la adición aun celular, sonrisas de momento presente. El mundo ha cambiado en formas que jamás pudimos ni imaginar en ese entonces. 

Mi shampoo en el Bay Club aqui en san Francisco dice Live, laugh, love. Mientras pienso, ¿cómo comparto esto? Este momento de recuerdo lúcido. 

¿Cómo se transmite o replica 1994 con fines expositivos? ¿Cómo le contamos a nuestros sobrinos nacidos en 2005 y 2016 sobre cómo nos echaba Chela de su palomar en el tercer piso? Cuán negro o plomo era Sultan I, o II, no lo sé. Cómo era que Chelita era dueña de un jardín público al frente de su casa.

Cómo los juegos con mis benditas, realmente benditas primas porque eran de mi edad y éramos tantas, eran tan bonitos. Con ellas aprendí lo que es jugar, correr, saltar, reír, cogernos las manos, expresarnos sin juicio alguno y relatar cuentos que Chela o el abuelito les contaron a ellas. En mi caso, así me enteraba de las cosas que no me enteré estando en Venezuela.

La casa de mis abuelitos tenía muchos pasadizos los cuales hemos corrido jugando escondidas, chapadas, por los cuales iba a ver a mi tío Johnny por Evelin y Richard por Liz. Tenía varios espacios abiertos para que entre la luz y 2 cordiales escaleras internas; Fue construida con mucho aire, como si el amor del encuentro y la union familiar se hubiese erigido con las paredes. Como si el amor de mi abuelo hubiese sido el arquitecto de ese hogar que tuvimos. 

Chelita ha partido, mi última abuelita. El tiempo ha cambiado. El mundo ha cambiado. Seguramente yo también he cambiado. Aunque siempre me quiero con el amor que me dieron. Que me transmitió mi familia. Todos. 

Crecí sin saber muchas cosas pero de las primeras que aprendí fue, qué es una familia.

Miro a mi lado y no hay nadie con quien compartir todo esto. Podría decirse que aqui en mente hay soledad, pero también hay inmensidad.

Los siento conmigo.